Поиск по автору:

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
- Знаю.
- Так вот: - это бывает только в шахматах!

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно...

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Сзади все девушки на одно лицо...

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

- Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.

Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.