Поиск по автору:

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Как много прощается человеку, когда он - она.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.