Поиск по автору:

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться: -)

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.