Поиск по автору:

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Я обожаю пятницу в любое время года!

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.