Поиск по автору:

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Доширак - обед безбрачия!

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Самое умное в ее организме - губа.