Поиск по автору:

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе слышали?
- Ну...
- Доктор, так вот, я так писаю!

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, все равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И еще чуть-чуть поэт...

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.