Поиск по автору:

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Без испытательного срока женятся только животные.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!