Поиск по автору:

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.