Поиск по автору:

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
« Я и Толик. Первый раз».

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ рукой!

Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.