Поиск по автору:

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 5 тысяч долларов наличными.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.