Поиск по автору:

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Виталик смотрел на меня и его глаза излучали тепло свет.
и прочие коммунальные услуги

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут!
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет...
Делает удивлённые глаза и восклицает:
- И что?!
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.