Поиск по автору:

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:
- О, великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел:
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пеницилина:

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

- Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери - мошенницы. Молодежь - психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

Я обожаю пятницу в любое время года!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Лена совершенно случайно переспала с мальчишником и теперь не знает, от кого беременна.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Два оптимиста в семье - это бедность.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:.
ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного:
боже, какой котенок:'