Поиск по автору:

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно....

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живем"..

Только с тех пор, как матерные слова прочно вошли в наш обиход, русский язык стал не только великим, но и могучим!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Из записки самоубийцы: « Прошу в моей смерти никого не винить.
Все равно всех не перечислишь...»

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Не путай супружеский долг с членскими взносами!