Поиск по автору:

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Секс без причины - признак мужчины!

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Мужчинам на заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря...

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.