Поиск по автору:

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Автоледи наехала на пешелорда.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...