Поиск по автору:

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?