Поиск по автору:

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

Дело пахнет Хиросимой

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...