Поиск по автору:

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Кажется, в меня вселился вес.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Я обожаю пятницу в любое время года!

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?