Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
Рассказчик: balda
02.03.2015, Повторные анекдоты
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.
А сейчас, похоже, только котами.
18.12.2018, Повторные анекдоты
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
А потом меня выгнали из библиотеки...
03.03.2015, Повторные анекдоты
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
03.03.2015, Повторные анекдоты
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.
03.03.2015, Повторные анекдоты
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
03.03.2015, Повторные анекдоты
83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
03.03.2015, Повторные анекдоты
Дорогой, не клади мне подарок на стол...
загоняй его сразу в гараж!
загоняй его сразу в гараж!
03.03.2015, Повторные анекдоты
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
23.12.2021, Повторные анекдоты
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
06.03.2015, Повторные анекдоты
Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
16.11.2019, Повторные анекдоты
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
08.02.2023, Повторные анекдоты
Такт - это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.
13.09.2021, Повторные анекдоты
Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.
09.03.2015, Повторные анекдоты
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
10.03.2015, Повторные анекдоты
Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.
25.02.2017, Повторные анекдоты
Заполнить паузу между "рекламой" - вот так можно оценить "продукт" нашего ТВ.
22.05.2023, Повторные анекдоты
- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.
07.05.2018, Повторные анекдоты
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
- Диваны смотрели что ли?
11.03.2015, Повторные анекдоты
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.
22.06.2021, Повторные анекдоты
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Не менуэт.
14.03.2015, Повторные анекдоты
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
14.03.2015, Повторные анекдоты
Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.
15.03.2015, Повторные анекдоты
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
28.05.2024, Повторные анекдоты
Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.
31.05.2015, Повторные анекдоты
Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.
Даже и не знаю, что смешнее.
16.03.2015, Повторные анекдоты
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
28.10.2021, Повторные анекдоты
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!
Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!
16.03.2015, Повторные анекдоты
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"
08.10.2022, Повторные анекдоты
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр.
- А почему "сэр"? Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите, сэр.
- А почему "сэр"? Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
19.03.2015, Повторные анекдоты
Приезжаю домой - все наготовлено и картошка с мясом, и выпить, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Ну, думаю - это счастье!
Оказалось - задний бампер.
Оказалось - задний бампер.
06.04.2015, Повторные анекдоты
самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
30.07.2016, Повторные анекдоты
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...
12.12.2024, Повторные анекдоты
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?
23.07.2015, Повторные анекдоты
Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?
09.04.2019, Повторные анекдоты
Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..
28.11.2015, Повторные анекдоты
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
25.03.2015, Повторные анекдоты
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..
25.03.2015, Повторные анекдоты
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...
- Пока что только в рукопашную...
03.12.2025, Повторные анекдоты
Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
08.04.2022, Повторные анекдоты
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
14.08.2019, Повторные анекдоты
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.
04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
balda (18560)