Поиск по автору:

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.