Поиск по автору:

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Навальный подозревается в браконьерской охоте на занесенных в Красную книгу Чаек!

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишель

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
- Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
- Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
- А ты, тогда, пидор, Володенька!

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.

Актуальный палиндром: « Лидер бодро, гордо бредил».

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!".

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

Однажды поймали дикари русского, америкоса и немца. Поставили им несколько ящиков водки и говорят, мол, пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на дереве. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того съедим.
Первым немец выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промазал.
Съели.
Потом американец: выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - мимо. Съели.
Последний - наш. Выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Потом, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Дикари офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Русский:
- Чe тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях...

Если беречь честь смолоду, а платье снову, старой девой останешься.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!