Поиск по автору:

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"

Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились:
- Да, умная была собака...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!

- А я вообще наполовину вампир.
- Это как?
- Пью.

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Утром на первом канале: 'Поставьте духовку на 180 градусов'.
Первая мысль - 'Она же тогда дверцей к стене будет'.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужчины никогда не плачут Но, сука, ноют по любому поводу!

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

- С каждым днем во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще.

Из переписки на форуме:
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол- центры?

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, блядь! Не расплатимся!..

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай

Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.