Поиск по автору:

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.