Поиск по автору:

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.