Поиск по автору:

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Грешу, но склонна к покаянию...

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Тварь я дрожащая или антитела имею?

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне сто рублей, я сломал твои очки

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...