Поиск по автору:

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Кто спит до обеда, для тех утро всегда - доброе.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...