Поиск по автору:

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!!!
- Окей - кинь туда хлопьев!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

Дело пахнет Хиросимой

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.