Поиск по автору:

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!