Поиск по автору:

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Дело пахнет Хиросимой

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

это только коты в марте женятся люди только обещают

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.