Поиск по автору:

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Дело пахнет Хиросимой

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Господи, как же мне идёт одеяло!

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.