Поиск по автору:

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

это только коты в марте женятся люди только обещают

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Господи, как же мне идёт одеяло!

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.