В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...
Рассказчик: balda
05.03.2026, Повторные анекдоты
Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.
17.02.2017, Повторные анекдоты
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
- Особенности национальной охоты?
25.02.2017, Повторные анекдоты
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.
25.02.2017, Повторные анекдоты
Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
16.04.2023, Повторные анекдоты
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
05.02.2019, Повторные анекдоты
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
01.03.2017, Повторные анекдоты
Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
06.03.2017, Повторные анекдоты
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
13.09.2022, Повторные анекдоты
Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
05.02.2020, Повторные анекдоты
- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!
01.08.2023, Повторные анекдоты
- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.
- Да, если только она не на шотландце.
15.03.2017, Повторные анекдоты
- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
23.02.2023, Повторные анекдоты
Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".
22.06.2019, Повторные анекдоты
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
15.03.2017, Повторные анекдоты
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
25.08.2023, Повторные анекдоты
- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?
19.04.2019, Повторные анекдоты
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
26.08.2024, Повторные анекдоты
Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
24.03.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...
06.09.2024, Повторные анекдоты
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
29.10.2019, Повторные анекдоты
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!
23.06.2021, Повторные анекдоты
Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.
13.04.2017, Повторные анекдоты
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.
08.07.2019, Повторные анекдоты
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
21.11.2023, Повторные анекдоты
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
19.04.2017, Повторные анекдоты
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
20.04.2017, Повторные анекдоты
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
10.09.2025, Повторные анекдоты
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
11.05.2017, Повторные анекдоты
- Варенье - замечательная вещь! И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжи туда не кладешь...
17.05.2017, Повторные анекдоты
Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи. Что, впрочем, тоже неплохо...
17.05.2017, Повторные анекдоты
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?
- Может поджечь?
25.02.2019, Повторные анекдоты
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
27.11.2025, Повторные анекдоты
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
01.06.2017, Повторные анекдоты
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.
01.06.2017, Повторные анекдоты
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
05.12.2022, Повторные анекдоты
Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.
После них всегда какая-то херня происходит.
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
11.07.2017, Повторные анекдоты
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...
14.07.2017, Повторные анекдоты
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
17.07.2017, Повторные анекдоты
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
balda (18562)