Поиск по автору:

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?..

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Грешу, но склонна к покаянию...

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Два оптимиста в семье - это бедность.

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.