Рассказчик: balda
25.02.2022, Повторные анекдоты
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
02.04.2023, Повторные анекдоты
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!
- Пятерочка выручает!
06.06.2017, Повторные анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды.
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
На что продавец спросила:
- Мужской шампунь что ли?..
27.11.2025, Повторные анекдоты
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
05.02.2022, Повторные анекдоты
Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.
08.05.2026, Повторные анекдоты
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
11.07.2017, Повторные анекдоты
Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
13.07.2017, Повторные анекдоты
- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...
14.07.2017, Повторные анекдоты
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?
17.07.2017, Повторные анекдоты
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
21.02.2022, Повторные анекдоты
Последствия компьютеризации: прежние городские юродивые становятся блогерами.
01.05.2023, Повторные анекдоты
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
26.04.2023, Повторные анекдоты
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
27.07.2017, Повторные анекдоты
- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
10.09.2022, Повторные анекдоты
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
28.07.2017, Повторные анекдоты
- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!
23.07.2019, Повторные анекдоты
Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!
Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!
08.08.2017, Повторные анекдоты
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
11.08.2017, Повторные анекдоты
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
21.08.2017, Повторные анекдоты
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
22.08.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать
26.06.2019, Повторные анекдоты
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!
26.01.2022, Повторные анекдоты
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.
31.08.2017, Повторные анекдоты
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.
11.11.2024, Повторные анекдоты
- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?!
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.
24.12.2023, Повторные анекдоты
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
07.09.2017, Повторные анекдоты
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди русских.
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
10.09.2017, Повторные анекдоты
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.
В принципе, я доволен.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
14.03.2023, Повторные анекдоты
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. Люлей на букву "П" навешали!".
02.04.2022, Повторные анекдоты
- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...
18.09.2017, Повторные анекдоты
- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!
29.10.2021, Повторные анекдоты
- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!
29.08.2022, Повторные анекдоты
Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.
Поправляя макияж за рулем.
20.01.2025, Повторные анекдоты
Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
04.10.2017, Повторные анекдоты
Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
20.07.2018, Повторные анекдоты
- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.
08.10.2017, Повторные анекдоты
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
11.10.2017, Повторные анекдоты
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
14.10.2021, Повторные анекдоты
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
- Я знала, что вы так скажете.
09.11.2025, Повторные анекдоты
Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
20.10.2017, Повторные анекдоты
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
23.10.2017, Повторные анекдоты
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.
13.09.2021, Повторные анекдоты
- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
balda (18886)