Поиск по автору:

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Средства массовой дезинформации.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

это только коты в марте женятся люди только обещают

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.