Поиск по автору:

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

Летом отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.