Поиск по автору:

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Девушка вибратору:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз...

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...