Поиск по автору:

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция РФ)

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Новый "растишка", теперь в полторашках!

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, клумба!

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

Наговорила своему всякой херни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..