Поиск по автору:

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iРhоnе мы почему-то не ответили.

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Устал, как жопа на лекциях!!!

Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.