Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.09.2013, Повторные анекдоты

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

19.03.2013, Повторные анекдоты

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

23.02.2024, Повторные анекдоты

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

28.11.2016, Повторные анекдоты

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

04.06.2021, Повторные анекдоты

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

22.11.2012, Повторные анекдоты

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

13.01.2022, Повторные анекдоты

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

26.11.2011, Повторные анекдоты

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

15.08.2013, Повторные анекдоты

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

25.04.2012, Повторные анекдоты

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

17.10.2021, Повторные анекдоты

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

11.03.2015, Повторные анекдоты

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

19.03.2013, Повторные анекдоты

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

23.10.2016, Повторные анекдоты

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

14.10.2015, Повторные анекдоты

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

12.05.2015, Повторные анекдоты

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

29.02.2024, Повторные анекдоты

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

25.08.2016, Повторные анекдоты

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу:
"Я - не такой, как все".

22.06.2021, Повторные анекдоты

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

07.11.2015, Повторные анекдоты

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

29.06.2021, Повторные анекдоты

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

23.08.2015, Повторные анекдоты

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

30.06.2014, Повторные анекдоты

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

03.06.2013, Повторные анекдоты

это только коты в марте женятся люди только обещают

30.07.2015, Повторные анекдоты

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

19.04.2015, Повторные анекдоты

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

19.03.2013, Повторные анекдоты

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

26.11.2014, Повторные анекдоты

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

12.02.2019, Повторные анекдоты

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

27.10.2013, Повторные анекдоты

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

26.11.2011, Повторные анекдоты

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

03.06.2013, Повторные анекдоты

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

23.02.2024, Повторные анекдоты

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

14.03.2019, Повторные анекдоты

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

08.03.2021, Повторные анекдоты

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

02.08.2016, Повторные анекдоты

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

24.12.2021, Повторные анекдоты

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

03.06.2013, Повторные анекдоты

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

29.05.2017, Повторные анекдоты

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

26.09.2021, Повторные анекдоты

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

30.07.2015, Повторные анекдоты

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

22.02.2015, Повторные анекдоты

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

26.10.2021, Повторные анекдоты

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

30.06.2014, Повторные анекдоты

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

18.07.2016, Всякая всячина

Не те уже потомки янычар, не те... с каким-то козоебом и то не справились...

31.08.2013, Повторные анекдоты

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

17.11.2019, Повторные анекдоты

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

27.12.2018, Повторные анекдоты

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

21.11.2011, Повторные анекдоты

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

28.05.2023, Повторные анекдоты

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

balda (16663)
Рейтинг@Mail.ru