Поиск по автору:

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Программа по озеленению правительства Москвы.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

В Москве задержали всех человек.

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!