Поиск по автору:

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за охуительную зарплату.

В Магнитогорске накрыли подпольную сеть YоuТubе салонов.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой.

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Ну, зачем же сразу хамить?

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Знаете, почему жена бросила Путина?
Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто пиздить оппонента.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Радости в жизни бывают невинные и винные.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, в 5 утра куда-то поехал на трамвае.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.