Поиск по автору:

На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера пизды дали? И чо, мало?

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик.

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, халтурку взял...

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут дааа повезло свинье только представьте!)
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: Холостяком, как дядя Толя.
Многие удивлялись, но больше всех жена дяди Толи.

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.