Поиск по автору:

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" -
подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да
пошла ты на хуй!"

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блядь, дрочить!!!

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5
ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

Секс по телефону:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю на пол!...
Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй
чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стоп! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А, это! Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
- Зачем?
- Чтоб он с кровати не скатывался.

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!