Поиск по автору:

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Кратк. - сестр. тал.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли...

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.