Поиск по автору:

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Кратк. - сестр. тал.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.