Поиск по автору:

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!