Поиск по автору:

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Я ничего не добился, зато сам!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже
в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты
христиане".

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

В связи с реформой образования заменить: « средняя общеобразовательная школа» на « средняя овощеобразовательная школа».

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Если правду можно говорить только шепотом - значит, страну захватили враги.

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

На гербе города Череповец изображено много всего, вот только черепа овец там почему-то нет.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются « тренировочные»?