Поиск по автору:

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Ставропольского ГАИ.

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдет в декрет.
Тогда она заявляет, что она чайлдфри.
И ее не берут на работу, потому что думают, что она ебанутая.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от смены воды или пищи.

- У меня экзистенциальный кризис...
- Почему?
- Ну, во-первых, я выучил это слово...

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Демократия на корабле называется бунтом.