Поиск по автору:

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Изюминка это твое лицо с утра.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.