Поиск по автору:

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли « парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание « Кама - Сутры» на Руси назвалось « Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем!
Второй:
- Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- Тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- А ковёр из натуральных волокон!?

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

Вот Александр - он хитрожопый. А вот Андрей - он хитрый весь.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

- Завтра экзамен по "Истории древнего мира", а я учебник куда то проебал!
- Да лан, не сцы! Окей Гугл? Чо там у хохлов?

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
А ну кто покупает мне еще пива?!
Мужик бармену:
Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

Премьера спектакля "Жизнь и суета".
Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.
Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет:
- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Хотел соседскому пацану сказать, что у него молоко на губах не обсохло и пися не выросла. Но поскольку был пьян, всё перепутал и получилось:
"У тебя пися на губах не обсохла!"

Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!

На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

- Неужели ты ему не отомстишь?!
- Мстить-значит опускаться до его уровня. Я не хочу так унижаться...
- Вот по этому тебя всё время и унижают и опускают!!!

После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик:
- Можно лизнуть?
Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА.

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда москвич травит клопов.

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...

- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

Главные минусы фриланса и удалёнки:
- По утрам приходится жать руку самому себе.
- Нет приятного аппетита.
- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!