Поиск по автору:

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а
кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про
велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

2014

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник обещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого.
И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?..

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Бабник - мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору, с причинением ущерба в особо-крупном размере

я в белом платье и фате
иду сегодня к алтарю,
а в спину мне кричит родня:
"подонок не позорь семью"

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Детство - это когда кот старше тебя.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...