Поиск по автору:

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Что общего у "Евровидения" и президентских выборов?
И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких и китайских овощей и фруктов.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Подробнее расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

После того, как президент утвердил понятия "Коньяк России" и "Шампанское России", на АвтоВАЗе готовятся к выпуску "Мерседесов России", а Центробанк введет в оборот "Доллар России".

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...