Поиск по автору:

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!