Поиск по автору:

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

В России началась жара. В цене холодные женщины.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

Гете - солнце прусской поэзии.