Поиск по автору:

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат....

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

В России началась жара. В цене холодные женщины.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Новости :
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Тише воды, смешнее травы...

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, чисто российский - из говна и палок.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Гете - солнце прусской поэзии.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.