Поиск по автору:

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

В России началась жара. В цене холодные женщины.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!