Поиск по автору:

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

- Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
- Девушка, отойдите от геодезической вешки.

ПРИЕХАЛА ЖЕНА К МУЖУ В ТЮРЬМУ НА СВИДАНИЕ:
- ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА...
- ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ТОЖЕ...
- НО Я НЕ ХОТЕЛА, ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ.
- А УЖ КАК Я НЕ ХОТЕЛ..

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Из сообщения украинского телевидения: "В Одессе изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах: это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к е/аной матери... "

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат....

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель- таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
'Вылезай быстро! ' А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
'Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...'

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ!!

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.