Поиск по автору:

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Выяснил, чем отличается ТикТок от Ютуба.
В ТикТок ходят по маленькому, а в Ютуб - по большому.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Лаской!

- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах: это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к е/аной матери... "

- Бабуся, что это за драка?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Ну, что, внучек?
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ!!