Поиск по автору:

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Доширак - обед безбрачия!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?