Поиск по автору:

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Существуют два типа людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

Ворчание - знак согласия!

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Разговаривают два интеллигента. Один другому говорит:
- Представляешь, оговорился за завтраком, прямо как по Фрейду. хотел сказать жене:
"Передай, пожалуйста, сыр, дорогая". А вырвалось: "Ты мне, сука, всю жизнь испортила"

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.