Поиск по автору:

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства.
А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!