Поиск по автору:

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Я вас любил, могли бы и проснуться...

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Купил мужик пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато для пуда. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!?

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

"Продается один эйрподс, неношеный".
Ван Гог

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

Пьяный я за рулем или трезвый, если без теста понять не можете, то какая вам в жопу разница?

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене.
Ей будет приятно, что я думаю о ней.

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя блядская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

- Что является самым важным у мужчины?
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.

Захожу в интернет как в горячую точку.
Пулеметный тр-р-ред о том, какой длины должны быть волосы на женских ногах.
А вот тут либеральная бомба БДЫЩ!
А вон там ЛГБТР давит гомофобов. Крики, стоны, раскуроченные сраки.
Иногда по полю боя пробегают голые женщины.

Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ....

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

По сообщению пресс-центра Министерства Обороны РФ, за минувшие сутки, наши летчики в Сирии уничтожили более 100 сортиров с террористами!

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет мастурбировать!

В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...