Поиск по автору:

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Секс без причины - признак мужчины!

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

- Вот скажи, русский, в чем сила круговой поруки?
- В отсутствии крайнего.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.