Поиск по автору:

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

Прошел тест « Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Миникреоника - запой.

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?