Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!". - Сережа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись. - Сука она, мерзкая сука...
- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари? - Потому что в научных журналах нет свободы слова.
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате. - Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе... - ????? - Каждое очко на вес золота!
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! - Но ведь ты даже просьбу не выслушал! - Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. - То есть, ты ненавидишь почти всех людей? - Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься. - Сволочь.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?!
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?! Тот его успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога.... А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний!, отпусти руку и я подхвачу тебя. Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь?
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".