Поиск по автору:

- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

Минеральная вода - это компот из камней!

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

кто первым всал, того и маска

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...