Поиск по автору:

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Те, кому терять нечего, с большим удовольствием наблюдают за потерями тех, кому есть что терять.

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Один кенгуру в первый раз попал на Привоз. Через пять минут у него спёрли сумку

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.