Поиск по автору:

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Еврейские группировки с обрезами противостоят шотландским бандитам с волынами.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот.
Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о не выезде.

По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

Чувство юмора способно заменить любую религию.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Непьющую девушку по-быстрому затащить в постель не получится, придётся - ухаживать.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Кто при Горбачеве за водкой стоял, в пробках не ноет.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.