Поиск по автору:

Благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он пират 20-го века!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

из интернет переписки:
- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоeм пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всe такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чe!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах. Потом изрeк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Шахиду одеться - только подпоясаться -)

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

Письмо в газету: "...Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...