Поиск по автору:

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

- Психическое заболевание вашей жены не опасно: она будет жить ещё очень долго.
- А я доктор!?

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских
богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

Новый "растишка", теперь в полторашках!

- Национальность?
- Да, а что?..

Занимательная арифметика Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.